IPB

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты - просто жесть, ухахахаха
Shalun
сообщение Aug 30 2008, 07:29 AM
Сообщение #1


Newbie
*

Группа: Members
Сообщений: 6
Регистрация:
30-August 08
Пользователь №: 4 560



Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать!

Существует 4 вида любви
Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где.
Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем.
Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем.
Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но зачем?!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

- Привет, как дела?
- Ты задолбала уже своими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Стекл как трезвышко...

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ@! ЖАБА!

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!


Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:

- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу… А гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!"

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Это на синяк, а родимое пятно!
Не может быть? Под глазом?!
Ну да! Мне его? муж родимый поставил!!!

Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

у выключателя вибратора есть два положения: "Fuck On" и "Fuck Off".

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал... С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

Заходит парень в кабак,следом страус и мокрая кошка.Заказывает 100 коньячка запить и закусить как обычно.Халдей столько-то,этот в карман копейка в копейку.Ситуация повторяется
Халдей спрашивает,как у вас получается я вам сумму а вы не глядя и копейка в копейку.
Оч просто говорит я нашол кувшин в нём джин.Я сказал чтоб у меня всегда была нужная сумма денег,вторым желанием было: ципочка на длинных ножках с мокрой киской.

На сеансе Трансформеров, почти конец фильма
Она - Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
он - Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного! вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Вопрос:
- Кто из нынешних политиков является наиболее вероятным кандидатом на пост президента?
Ответ:
- Вскрытие покажет...

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бл@, чай!

"Желудь - это заархивированный дуб"

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Жизнь прекрасна!
И плевать, что это неправда.

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Ну хоть банан поешь при мне... Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Кушать пропито!...

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику,
а потом заставил отжиматься.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Бля ну ёб твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски...

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар. Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен!

- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!

ухахахахахаха wink.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
admin4ek
сообщение Nov 9 2008, 10:21 AM
Сообщение #2


Administrator
**

Группа: Root Admin
Сообщений: 11
Регистрация:
22-May 07
Пользователь №: 1



Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

tongue.gif tongue.gif tongue.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19th September 2018 - 10:55 AM
Индекс цитирования CarTalk.com.ua
Design by: www.softsoul.com